Yaşam partnerinizi nasıl seçersiniz?

18. 12. 2020
6. uluslararası dış politika, tarih ve maneviyat konferansı

Hayal kırıklığına uğramış bekar bir kişi, genellikle ilişkisi olan bir kişiden daha az mutlu hissedebilir. Ve ilk bakışta gerçekten de bu iddianın araştırmalarla desteklendiği görülüyor. Evli insanların ortalama olarak bekar insanlardan daha mutlu, boşanmış insanlardan ise çok daha mutlu olduğu söyleniyor. Ancak daha detaylı bir analiz, "eşleri" evliliğin kalitesine göre iki gruba ayırdığımızda, birlikteliklerini kötü olarak değerlendiren eşlerin, evli olmayanlara göre çok daha depresif ve daha az mutlu olduklarını, tam tersini gösteriyor. Mutlu evliliklerden gelen eşler, literatürün söylediğinden daha da mutlu.'

Başka bir deyişle, varsayımın neye benzediği ve ardından gerçeğin ne olduğu şöyle:

Hoşnutsuz bekar insanlar aslında durumlarını tarafsız ve olabileceğine kıyasla oldukça umutlu görmelidir. Harika bir ilişki bulmak isteyen böyle tek bir kişi, aslında yapılacaklar listesinde ondan yalnızca bir adım uzaktadır ve o da: "1) Harika bir ilişki bulun."

Tersine, mutsuz ilişkiler yaşayan insanlar hayali yapılacaklar listesinde üç büyük adımı kaçırıyorlar: “1) Duygusal açıdan yıkıcı bir ayrılığın üstesinden gelmek. 2) Ondan kurtulun. 3) Harika bir ilişki bulun. “O mercekten baktığınızda o kadar da kötü değil, değil mi?

Elbette mutlu ve mutsuz evliliklerde mutluluğun ne kadar farklı olduğuna dair tüm araştırmalar son derece mantıklı. Bu senin hayat arkadaşın.

Yaşam boyu ortak

Doğru hayat arkadaşını seçmenin ne kadar inanılmaz derecede önemli olduğunu düşünmek, evrenin ne kadar büyük olduğunu veya ölümün ne kadar korkutucu olduğunu düşünmeye benzer; gerçeği kabul etmek çok yoğundur, bu yüzden bunun ve önemi hakkında çok fazla düşünmemeyi tercih ederiz. Bu problemin büyüklüğünü bir bakıma gözden kaçırıyoruz.

Ancak ölümün ve evrenin uçsuz bucaksızlığının aksine, hayat arkadaşını seçmek tamamen sizin elinizde. Bu nedenle, bunun gerçekte ne kadar büyük bir karar olduğu konusunda iyi bir fikir sahibi olmanız ve kararınızı verirken en önemli faktörleri dikkatlice göz önünde bulundurmanız çok önemlidir.

Peki bu ne kadar büyük bir karar?

Yaşınızı 90'dan çıkararak başlayın. Uzun yaşayacaksanız, mevcut veya gelecekteki hayat arkadaşınızla geçireceğiniz yılların sayısını artı veya eksi birkaç yıl olarak alacaksınız. Kaç yaşında olursanız olun, bu hala çok fazla bir zaman ve neredeyse tek varoluşunuzun geri kalan kısmı.

(Elbette insanlar boşanır, ancak bunun sizin başınıza gelmesini beklemiyorsunuz. Yakın zamanda yapılan bir araştırma, gençlerin %86'sının mevcut veya gelecekteki evliliklerinin sonsuza kadar süreceğini varsaydığını gösteriyor ve yaşlıların farklı hissettiğinden şüpheliyim. Yani biz' Bu varsayımla gideceğim.)

Ve bir hayat arkadaşı seçtiğinizde, onunla birlikte pek çok şeyi seçmiş oluyorsunuz; ebeveynlik partneriniz, çocuklarınızı derinden etkileyecek biri, yaklaşık 20 öğün yemek arkadaşınız, yaklaşık 000 tatil boyunca yol arkadaşınız, uzun yıllar boyunca ana arkadaşınız. boş zaman ve emeklilik, bir kariyer danışmanı ve günlük deneyimlerini yaklaşık 100 kez duyacağınız biri.

Büyük karışıklık

Öyleyse, bir partner seçmenin mutlu bir yaşam için açık ara en önemli şey olduğu göz önüne alındığında, bu kadar çok zeki, zeki ve diğer açılardan mantıklı insanların tatminsiz ve mutsuz oldukları ilişkilere girmesi nasıl mümkün olabilir?

Görünüşe göre aleyhimize çalışan bir dizi faktör var:

İnsanlar genellikle bir ilişkiden ne istedikleri konusunda net değildirler

Araştırmalar, bekar insanların gelecekteki ilişki tercihlerini tahmin etmede genellikle pek iyi olmadıklarını gösterdi. Bir çalışma, hızlı flört eden kişilere bir ilişkide kendileri için neyin önemli olduğu sorulduğunda, genellikle birkaç dakika sonra gerçek tercihleri ​​olduğu ortaya çıkandan farklı bir şey söylediklerini ortaya çıkardı.

Bu pek de sürpriz olmamalı; genellikle hayatta bir şeyi defalarca denedikten sonra daha iyi olursunuz. Ne yazık ki pek çok insan, son ilişkiye karar vermeden önce birkaç ciddi ilişkiden daha fazlasına sahip olma şansına sahip değil. Bunun için yeterli zaman yok. Bekar olduğunuzda veya bir ilişki içindeyken ihtiyaçlarınız genellikle çok farklı olduğundan, tek bir kişi olarak bir ilişkiden ne istediğinizi veya neye ihtiyacınız olduğunu gerçekten bilmek zordur.

společnost bize kötü örnek oluyor

→ Toplum bize eğitimsiz kalmamızı ve romantizmin rehberliğinde kalmamızı tavsiye ediyor.

Eğer bir girişimciyseniz, doğru okula giderseniz, iyi düşünülmüş iş planları oluşturursanız ve işletmenizin performansını dikkatli bir şekilde analiz ederseniz, çok daha etkili bir işletme sahibi olacağınız varsayılır. Mantıklı çünkü bir şeyi iyi yapmak ve hataları en aza indirmek istediğinizde bu şekilde ilerlersiniz.

Ancak eğer birisi hayat arkadaşını nasıl seçeceğini ve sağlıklı bir ilişki kuracağını öğrenmek için okula gittiyse, ayrıntılı bir eylem planı planladıysa ve ilerlemesini bir e-tablodan sürekli olarak izlediyse, toplum muhtemelen onun A) aşırı rasyonel bir robot olduğunu, B) olduğunu söyleyecektir. çok çekingen C) büyük bir tuhaf.

Hayır, iş flört etmeye gelince, toplum aşırı düşünmeyi küçümser ve bunun yerine kadere güvenme, içgüdülerine güvenme ve her şeyin yoluna gireceği gibi şeyleri teşvik eder. Bir işletme sahibi bu yaklaşımı benimseseydi muhtemelen iflas ederdi, etmeseydi bu büyük ölçüde şansa bağlı olurdu; toplum da ortaklıklara bu şekilde yaklaşmamızı istiyor.

→ Toplum, potansiyel ortakların rasyonel seçimini damgalıyor.

Seçimlerimizin tercihlerimize mi yoksa teklife mi dayalı olduğuyla ilgili bir çalışmada, mevcut teklif açık ara kazanan oldu - yanıtların %98'i şu anda 'piyasada' mevcut olan tekliflerdi... ve sadece %2'si kalıcı tercihlerdi ve sadece %XNUMX'si kalıcı tercihlerdi ve arzular. İnsanların uzun, kısa, şişman, sıska, profesyonel eğitimli, ruhani yönelimli, eğitimli biriyle çıkmak isteyip istemedikleri, onda dokuzundan fazlası o gece sunulan teklife göre belirleniyordu.5

Başka bir deyişle, adaylar ne kadar uygun olursa olsun, insanlar kendilerine sunulan seçenekler arasından seçim yapmak zorunda kalıyor. Çıkarılması gereken bariz sonuç, bir hayat arkadaşı arayan herkesin, potansiyel partner adaylarının listesini olabildiğince ve düşünceli bir şekilde genişletmek için çok sayıda çevrimiçi tanışma sitesini, "hızlı buluşma" ve diğer benzer seçenekleri denemesi gerektiğidir.

Ancak eski güzel toplum bundan pek hoşlanmıyor ve insanlar genellikle partnerlerini bir tanışma sitesinde aradıklarını söylemekten utanıyorlar. Bir hayat arkadaşıyla tanışmanın bilinen bir yolu şanstır, şans eseri bir karşılaşmadır veya sınırlı tanıdık çevrenizden biri tarafından birbirinizle tanıştırılmaktadır. Neyse ki, bu damgalama zamanla kayboluyor, ancak varlığı, toplumdaki mevcut flört kurallarının ne kadar mantıksız olduğunun kanıtıdır.

→ Toplum bizi aceleye getiriyor.

Bizim dünyamızda temel kural, çok yaşlanmadan önce evlenmektir ve "çok yaşlı", yaşadığınız yere bağlı olarak 25 ile 35 arasında değişmektedir. Kural "ne yaparsan yap, yanlış kişiyle evlenme" olmalıdır. Ancak toplum, 37 yaşındaki bekar bir kişiye, 37 yaşında, iki çocuklu, mutsuz bir evliliğe kıyasla çok daha kötü bakıyor. Mantıklı değil; birincisi mutlu bir evliliğe sadece bir adım uzaktayken ikincisi ya kalıcı olarak mutsuz olmaya razı olmak ya da şu anda tek bir birey olarak oldukları yere geri dönmek için karmaşık bir boşanmadan geçmek zorunda.

Biyolojik saatimiz bizi affetmeyecek

→ İnsan organizması uzun zaman önce evrimleşti ve 50 yıldır bir hayat arkadaşıyla derin bir bağ kurma kavramını anlamıyor.

Birini görmeye başladığımızda ve en ufak bir heyecan parıltısı hissettiğimizde, vücudumuz hemen "tamam, hadi yapalım" moduna geçer ve bizi çiftleşme (şehvet), aşık olma (balayı evresi) istememize neden olan kimyasal dürtülerle bombardıman eder. ve sonra uzun vadede teslim olun (paket). Eğer kişi bizim için uygun değilse beynimiz genellikle bu süreci bastırabilir. Ancak yola devam etmenin ve daha iyi birini bulmanın muhtemelen en iyisi olacağı birçok durumda, çoğu zaman bu kimyasal inişli çıkışlı duruma yenik düşeriz ve sonunda evleniriz.

→ Biyolojik saatler canavardır.

Kocasından kendi çocuklarına sahip olmak isteyen bir kadın için çok gerçek bir sınırlama vardır; o da yaklaşık kırk yaşına geldiğinde doğru hayat arkadaşını seçme, onu alma veya bırakma zorunluluğudur. Bu oldukça karmaşık bir durum ve zaten zor olan süreci biraz daha stresli hale getiriyor. Yine de, ben o kadının yerinde olsaydım, yanlış hayat arkadaşından biyolojik çocuk sahibi olmaktansa, doğru hayat arkadaşından çocuk evlat edinmeyi tercih ederdim.

O halde şimdi bir ilişkiden ne istediğini gerçekten bilmeyen birkaç insanla evlenin. Onları, bir hayat arkadaşı bulmaları, acele etmeleri ve bu konu hakkında fazla düşünmemeleri gerektiğini söyleyen bir toplumla çevreleyin. Daha sonra bunu, her şeyi çözmeye çalışırken bizi uyuşturan biyolojik süreçlerimizle, çok geç olmadan çocuk sahibi olma tehdidiyle birleştirin. Bundan ne çıkaracaksın?

Yanlış sebeplerden alınan büyük kararların ve hayatlarının en önemli kararıyla uğraşan birçok insanın karışımı. Bu sürecin kurbanı olan ve mutsuz ilişkilerle sonuçlanan yaygın insan türlerinden bazılarına bakalım:

Fazla romantik Ronald

Aşırı romantik Ronald, aşkın tek başına biriyle evlenmek için yeterli sebep olduğuna inanır. Romantizm bir ilişkinin büyük bir parçası olabilir ve aşk da mutlu bir evliliğin önemli bir bileşenidir, ancak başka önemli şeyler olmadan bu yeterli değildir.

romantizm

Aşırı romantik bir kişi, kendisi ve kız arkadaşı sürekli kavga ederken ya da bu günlerde ilişki öncesine göre çok daha kötü hissediyor gibi göründüğünde, konuşmaya çalışan kısık sesi tekrar tekrar görmezden gelir. "Her şeyin bir nedeni vardır ve tanışmamız tesadüf olamaz", "Ona o kadar aşığım ki önemli olan da bu" gibi düşüncelerle o iç sesi susturur çünkü aşırı romantik bir insan bir kez buna inanır. Ruh eşini bulduğunu anlayınca kendinden şüphe etmekten ve sorgulamaktan vazgeçer ve 50 yıllık mutsuz evliliği boyunca bu inancını sürdürür.

Korkmuş Frida

Korku, doğru hayat arkadaşını seçmede olabilecek en kötü karar vericilerden biridir. Ne yazık ki, toplumumuzun yapısından dolayı korku, 25 yaşından itibaren aklı başında olan tüm insanlara bulaşmaya başlıyor. Toplumun, ebeveynlerin ve arkadaşların bize empoze ettiği çeşitli korku türleri (eşsiz arkadaşlar arasında sonuncu olmak, büyükanne veya büyükbaba olmak, hakkında konuşulmak vb.) bizi ideal olmayan bir duruma sürükler. ilişkiler. Buradaki ironi şu ki, gerçekten hissetmemiz gereken tek mantıklı korku, hayatımızın geri kalan üçte ikisini yanlış kişiyle mutsuz bir şekilde geçirme korkusudur; korkuya kapılan insanların kaderinin ta kendisi.

Biri benimle evlensin!!

Ed, çevresinden etkilendi

Çevresi tarafından yönlendirilen Ed, hayat arkadaşına karar vermede diğer insanların çok fazla rol oynamasına izin veriyor. Ancak bir hayat arkadaşı seçmek, birini ne kadar iyi tanırsanız tanıyın, son derece kişisel, son derece karmaşık, herkes için farklı ve dışarıdan neredeyse anlaşılmaz bir süreçtir. Bu nedenle, örneğin kötü muamele veya istismar gibi aşırı durumlar dışında, diğer insanların görüş ve tercihlerinin burada yeri yoktur.

Çevre – EVET. Üzgünüm ama onlardan daha çok var ve daha çok ses çıkarıyorlar. Onun hissi - HAYIR.

Bunun en üzücü örneği, birinin doğru hayat arkadaşı olacak bir kişiden ayrılmasıdır. Ve bunu yalnızca dış onaylanmadığı veya gerçekten umursamadığı bir faktör (örneğin genellikle din) nedeniyle yapacak, ancak ailesinin ısrarı veya beklentilerine boyun eğmek zorunda hissettiğini düşünüyor. Bunun tersi de olabilir. Çevresindeki herkes, dışarıdan harika görünen (içeriden o kadar da iyi olmayan) ilişkisi konusunda o kadar heyecanlı ki Ed, kendi içgüdülerinin aksine, başkalarının söylediklerini dinler ve evlenir.

Sığ Şaron

Yüzeysel Sharon, gerçek kişiliğinden çok hayat arkadaşının tanımıyla ilgileniyor. Pek çok şeyi "ıslık çalması" gerekiyor - boyu, iş prestiji, serveti, başarıları veya - ki bu yeni - örneğin yabancı olup olmadığı veya belirli bir yeteneğe sahip olup olmadığı. Elbette herkesin işaretlemesi gereken kendi kutuları vardır, ancak güçlü bir ego güdümlü kişi, karar verirken potansiyel hayat arkadaşıyla olan ilişkinin kalitesinden ziyade dış izlenime öncelik verir.

Seni seviyorum. Sen benim gereksinimlerimi karşılıyorsun.

Gerçek kişiliklerine göre değil, esas olarak "kutuları işaretlemeye" göre seçilen ortaklar için yeni ve komik bir terim kullanmak istiyorsanız, onlara "anketçi erkek arkadaş" veya "anketçi eş" vb. diyebilirsiniz - çünkü doğru şekilde yaptılar "anketin tüm kutucuklarının doğru bir şekilde doldurulmasını sağlayın" .

Bencil Stanley

İhtiyaçlarımı alır mısın?

Bencilliğin bazen örtüşen üç türü vardır:

1) "Benim yolum ya da hiçbir şey" türü

Bu kişi fedakarlık yapmaz ve taviz vermez. Kendi ihtiyaçlarının, arzularının ve fikirlerinin partnerininkinden daha önemli olduğuna inanır ve neredeyse her önemli kararda kendi ihtiyaçlarının, arzularının ve fikirlerinin öne sürülmesi gerekir. Aslında gerçek bir ortaklık istemiyor ama kendi bağımsız hayatını sürdürmek ve ona eşlik edecek yakın birinin olmasını istiyor.

Bu kişi kaçınılmaz olarak en iyi ihtimalle anlamsız, en kötü ihtimalle özgüven sorunları olan biriyle sonuçlanacaktır. Kimseye eşit bir ekibin parçası olma şansı vermiyor ve bu da evliliğinin potansiyel kalitesini neredeyse kesinlikle sınırlıyor.

2) "Ana Rol" yazın

Bu kişinin temel sorunu aşırı benmerkezciliktir. Hem terapist hem de hayran olan bir hayat arkadaşına ihtiyacı var. Ancak genellikle bu iyiliğin karşılığını vermez. Her gece siz ve partneriniz gününüzün nasıl geçtiğinden bahsedersiniz, ancak konuşmanın %90'ı onun deneyimleriyle ilgilidir; sonuçta ilişkide ana rolü o oynar. Kendi dünyasından kopamıyor ve hayat arkadaşı daha çok yardımcı bir rol oynuyor, bu da uzun vadeli bir ilişkiyi sıkıcı olma noktasına kadar basmakalıp hale getiriyor.

3) Tahrikli tipe ihtiyaç var

Herkesin belirli ihtiyaçları vardır ve bunların karşılanmasından kesinlikle hoşlanır. Ancak bunların yerine getirilmesi bir hayat arkadaşı seçmenin ana kriteri haline geldiğinde sorunlar ortaya çıkıyor - örneğin, benim için yemek yapıyor, harika bir baba olacak, harika bir eş olacak, zengin, organize etmeme yardım ediyor, yatakta harika. Listelenen şeyler harika avantajlardır, ancak hepsi bu; bunlar yalnızca avantajlardır. Ve bir yıllık evlilikten sonra, ihtiyaç odaklı kişi tamamen ihtiyaçlarını karşılamaya alıştığında ve bu onlar için artık o kadar da heyecan verici olmadığında, ilişkinin iyi yürümesini sağlayacak başka olumlu yönlerin olması iyi olacaktır.

Yukarıdaki türlerin çoğunun mutsuz ilişkilerle sonuçlanmasının ana nedeni, bir yaşam ortaklığının gerçekliğini ve ona mutluluk getiren şeyleri hesaba katmayan motive edici bir güç tarafından yönlendirilmeleridir.

Sueneé Universe e-mağazasından bir kitap için bir ipucu

Jane Wharam: Duygusal Zeka

Ne olduğunu öğren duygusal zeka ve kendinizi nasıl tanıyacağınızı öğrenin. Biliyor musun duygular seni deli mi ediyorlar? Böyle bir durumla nasıl başa çıkacağınızı hiç merak ettiniz mi? duygularla çalışmak, senden ne zaman çıkacaklar?

Bu yayının yazarı Jane Wharam okunaklı ve anlaşılır bir dille yazıyor, günlük hayattan verdiği örnekler size çok yakın olabilir. Kitapta bilgilerin yanı sıra testler de bulacaksınız. duygusal bölüm (sözde EQ), görselleştirmelerle desteklenen birçok alıştırma. Daha mutlu olun, dengeli bir hayat yaşamaya başlayın, doğru öğrenin duygularınızla çalışın.

Bu kitapla neler öğreneceksiniz?

  • Kendini nasıl tanırsın?
  • Sizi neyin sakinleştirdiğini veya üzdüğünü nasıl anlayabilirsiniz?
  • Jak ilişkilerinizi geliştirin çevresi ile.
  • Jak duygularını kontrol et ve başkalarının duygularına nasıl dayanılacağı,
  • Bir izlenim bırakmak için başkalarıyla iletişimde nasıl etkili olunur?
  • Çatışmalar nasıl yönetilir?, daha iyi uyum sağlayın veya değişiklikleri kolayca halledin.
  • Nasıl ve neden içgüdülerini dinle.
  • "Duygusal aşırılık" tehdidi olduğunda ne yapılmalı ve bununla nasıl başa çıkılmalıdır? dürtüsel davranış.
  • Duygusal zeka

Benzer makaleler