Jak Kıskançlığın anlamını ve bununla nasıl baş edebileceğimizi anlıyor musunuz? Kıskançlık öldürücüdür. Kıskançlık yüzünden ilişkiler bozulur ve insanlar birbirini öldürür.

Kıskançlık nasıl çalışır?

Aşağıdaki durumu hayal edin. Bir partidesiniz, biri size dostça davranıyor ve siz ona gülümsüyorsunuz. Partneriniz onu aldattığınızı düşünüyor. Veya partneriniz size eski sevgilinizle ilgili komik bir hikaye anlatıyor ve kendinizi tehdit altında hissediyorsunuz. İçinizde öfke ve endişenin arttığını hissediyorsunuz ve bu konuda ne yapacağınızı bilmiyorsunuz. Susan'ın durumu da bu.

Ona bir 'mesaj' göndermeye çalışan partnerine baktı - Gerçekten kızgınım ve kırgınım. Mesajı alacağını umuyordu. Bazen de başka birine ilgi göstererek onu cezalandırmaya çalışıyordu. Ama işe yaramadı. Ortağı sadece kafasının karıştığını hissetti. Sonra Susan ona hâlâ ondan etkilenip etkilenmediğini sordu. Yoksa ondan sıkılıyor mu? Onun tipi mi? İlk başta ona bunu yaptığına dair güvence verdi, ancak daha sonra tekrar tekrar daha fazla güvence talep ederek Susan'ın neden bu kadar güvensiz hissettiğini merak etmeye başladı. Belki de gerçekten ona göre değildir. Susan daha fazla strese girdiğinde ona bağırdı: “Neden onunla eve gitmiyorsun? Tabii ki istiyorsun!'

Kıskançlık aynı zamanda bir ilişkiyi bitirme nedeni de olabilir

Bu tür kıskançlık çatışmaları bir ilişkiyi sonlandırabilir. Ama eğer kıskanıyorsan bu sende ciddi bir sorun olduğu anlamına mı gelir? Kıskançlık aslında öfkeli, tedirgin bir endişedir. Kıskandığımızda partnerimizin daha çekici birini bulup bizi terk etmesinden korkarız. Bu tehdit duygusuyla bu tehlikeyle başa çıkmanın bir yolu olarak kıskançlığı harekete geçirebiliriz. Kıskançlığımızın bizi sürprizlerden koruyacağına, haklarımızı savunmamıza yardımcı olacağına ve partnerimizi diğer ilgi alanlarından vazgeçmeye zorlayacağına inanıyoruz.

Korkuya benzer şekilde kıskançlık da neler olup bittiğini veya partnerimizin "gerçekten ne hissettiğini" öğrenmek için kullandığımız bir "strateji" olabilir. Kıskançlığın, artık bize zarar vermemesi için ilişkiden vazgeçmemize yardımcı olacağını da düşünebiliriz. Kıskançlık hissediyorsanız, bundan ne elde etmek istediğinizi kendinize sormanız önemlidir. Kıskançlığı bir başa çıkma stratejisi olarak kullanırız. Diğer endişe türleri gibi kıskançlık da bizi yalnızca olumsuza odaklanmaya yönlendirir. Partnerimizin davranışını bize olan ilginin kaybolması veya başka birine olan ilginin artması olarak anlıyoruz: "Onu çekici buluyor" veya "Ben sıkıcı olduğum için esniyor." Diğer endişelerde olduğu gibi, kıskançlık da olayları kişisel olarak ele alır ve diğer insanlardaki olumsuz duyguları önceden tahmin eder: "Başka erkekleri etkilemek için güzel giyinir."

Kıskançlık uyum sağlayan bir duygu olabilir

Farklı kültürlerde kıskançlığın farklı nedenleri vardır. Ama aksi takdirde bu evrensel bir duygudur. Evrimci psikolog David Buss'un Tehlikeli Tutku adlı kitabında, kıskançlığın çıkarlarımızı savunacak bir mekanizma olarak nasıl evrimleştiğine dair uygun bir açıklama buluyoruz. Sonuçta rakiplerini ortadan kaldıran atalarımız, genlerinin hayatta kalma şansını artırdı. Erkek fatihlerin (ister aslanlar ister insanlar arasında olsun) ezilenlerin çocuklarını öldürdüğü de bilinmektedir. Kıskançlık kişinin hayattaki çıkarlarını savunmanın bir yoluydu.

Kıskançlığın normal bir duygu olarak değerlendirilmesinin önemli olduğuna inanıyoruz. "Kıskanıyorsan nevrotiksin" ya da "Kendine olan saygından yoksun olmalısın" dersek kesinlikle işe yaramayacaktır. Bazı durumlarda kıskançlık aslında yüksek özgüven anlamına gelebilir: "Bana bu şekilde davranmasına izin vermeyeceğim."

Kıskançlık yüksek değerlerinizi yansıtabilir

Psikologlar, özellikle de psikanalistler, kıskançlığı derin güvensizliklerin ve kişilik kusurlarının bir işareti olarak görüyorlardı. Kıskançlığı çok daha karmaşık bir duygu olarak algılıyoruz. Aslında kıskançlık, bağlılık, tek eşlilik, sevgi, dürüstlük ve samimiyet gibi yüksek değerlerinizi gerçekten yansıtabilir. Tek eşli bir ilişki arzuladığınız ve sizin için değerli olanı kaybetmekten korktuğunuz için kıskanıyor olabilirsiniz. Hastalarımızda bu değerlerin kontrol edilmesinin çok faydalı olduğunu düşünüyoruz.

Bazı insanlar diğer kişinin sahibi olmadığınızı söyleyebilir. Tabii ki doğru ve her sevgi dolu ve eşit ilişki özgürlüğe dayanır. Ama aynı zamanda iki özgür insanın yaptığı seçimlere de dayanıyor. Partneriniz özgürce başka biriyle ayrılmaya karar verirse, kıskanmak için iyi bir nedeninizin olduğundan emin olabilirsiniz. Birbirimizin sahibi değiliz ama birbirimize belirli bir bağlılık sözü veriyoruz. Ancak yüksek değerleriniz dürüstlüğe, bağlılığa ve tek eşliliğe dayanıyorsa kıskançlığınız ilişkinizi tehlikeye atabilir. Ve bu seni bağlıyor. Yüksek değerlerinizden vazgeçmek istemezsiniz ama kıskançlığınızın altında ezilmek de istemezsiniz.

Kıskanç hissetmek ile kıskanç davranmak arasında fark var

Öfkelenmek ile düşmanca davranmak arasında nasıl bir fark varsa, kıskançlık duymakla kıskanç davranmak arasında da bir fark vardır. Kıskançlıkla hareket etmenin ilişkiniz için daha tehlikeli olduğunun farkına varmak önemlidir; örnekler arasında sürekli suçlama, güvence talep etme, alay etme ve hoş olmayan davranışlar yer alır. Durun ve kendinize şunu söyleyin: "Kıskanç hissettiğimi biliyorum ama buna gerek yok." Bunun sizin içgüdüsel hissiniz olduğuna dikkat edin. Bu şekilde davranıp davranmayacağınızı seçebilirsiniz. Hangi seçim sizin yararınıza olacak?

Kıskanç düşüncelerinizi ve duygularınızı kabul edin ve gözlemleyin

Kıskandığınızı fark ettiğinizde bir dakika durun, yavaşça nefes alın ve düşüncelerinizi ve duygularınızı gözlemleyin. Kıskanç düşüncelerin GERÇEKLİK ile aynı olmadığını anlayın. Partnerinizin başka biriyle ilgilendiğini düşünebilirsiniz, ancak bu onun gerçekten öyle olduğu anlamına gelmez. Düşünceler gerçeklikten farklıdır. Kıskanç duygu ve düşüncelerinizi dinlemek zorunda değilsiniz. Geri çekilip gözlemledikçe öfke ve kaygı duygularınızın artabileceğine dikkat edin. Duygulara sahip olabileceğiniz gerçeğini kabul edin ve onları bırakın. "Bu duyguyu hemen aşmanıza" gerek yok. Duygularınızı dikkatli bir şekilde gözlemlemenin çoğu zaman onların kendilerini zayıflatmasına yol açabileceğini bulduk.

Güvensizliğin her ilişkinin bir parçası olduğunun farkına varın

Diğer birçok korku gibi kıskançlık da güvence arar. "İlgilendiğinden emin olmak istiyorum." Veya "Ayrılmayacağımızdan emin olmak istiyorum." İronik bir şekilde, bazı insanlar sadece güvence almak için bir kriz bile yaratıyorlar: "Ayrılacağımdan eminim." benden ayrılmadan önce ayrılacak!” Ancak belirsizlik hayatımızın bir parçası ve bunu kabul etmeyi öğrenmeliyiz. Belirsizlik, hakkında hiçbir şey yapamayacağımız bir sınırlamadır. Partnerimizin bizi bırakmayacağından asla emin olamazsınız. Ancak suçlar, talep eder ve cezalandırırsanız bu kehaneti kendiniz gerçekleştirebilirsiniz.

İlişkiler hakkındaki varsayımlarınızı inceleyin

Kıskançlığınız, ilişkilerle ilgili gerçekçi olmayan fikirlerden kaynaklanıyor olabilir. Örneğin partnerinizin geçmiş ilişkilerinin mevcut ilişkiniz için bir tehdit olduğuna inanmak. Ya da kendi kendinize "partnerime benden başka kimse çekici gelemez" diyebilirsiniz. Ayrıca duygularınızın (kıskançlık ve kaygı) bir sorun olduğuna dair bir "işaret" olduğuna da inanabilirsiniz. Biz buna "duygusal muhakeme" adını veriyoruz ve bu genellikle karar verme konusunda çok zayıf bir teşviktir.

Ayrıca kendinizi güvende hissetmeniz zor olabilir. Örneğin partnerinizin sizi sevmeye zorlanabileceğini ya da başka birine olan ilgisini kaybedebileceğini mi düşünüyorsunuz? Partnerinize size tekrar yaklaşması için sinyal vermek ve onu buna zorlamak için farklı taktikler deniyor olabilirsiniz. Ancak bu durum tam tersine yol açabilir ve partneriniz size olan ilgisini kaybedebilir.

Çocukluk deneyimleri

Bazen ilişkilerden beklediğiniz şeyler çocukluk deneyimlerinden veya geçmişteki yakın ilişkilerden etkilenir. Eğer babanız annenizi bir başkası için terk ettiği için anne ve babanız kötü bir şekilde boşandıysa, aynı şeyin sizin başınıza da geleceğine inanmaya daha yatkın olabilirsiniz. Ya da yakın zamanda yaşadığınız bir ilişkide birisi size ihanet etti ve siz şimdi bunun mevcut ilişkinizde de tekrarlanacağını düşünüyorsunuz.

Ayrıca sunabileceğiniz hiçbir şeyin olmadığını da düşünebilirsiniz; kim sizinle birlikte olmak ister ki? Kıskançlığınız bu varsayıma dayanıyorsa, o zaman bunun lehine ve aleyhine olan kanıtları incelemeye çalışın. Örneğin bir kadın partnerine sunabileceği hiçbir şeyin olmadığını düşünüyordu. Ama ona ideal bir partnerden ne istediğini sorduğumda (zeka, sıcaklık, duygusal yakınlık, yaratıcılık, eğlence, birçok ilgi alanı), aslında kendini tanımladığını fark etti! Eğer bu kadar istenmeyen biriyse neden kendisini ideal bir ortak olarak görüyordu?

Etkili iletişim becerilerini kullanın

İlişkinizi daha güvenli tutmak için mutlaka kıskançlık duygularına ve kıskanç davranışlara başvurmanıza gerek yok. Daha etkili davranabilirsiniz. Bu aynı zamanda birbirinize daha fazla değer vermeniz anlamına da gelir:

• Partneriniz olumlu bir şey yaptığında onu fark edin
• Birbirinize iltifat edin, birlikte güzel şeyler planlayın ve eleştiriden, alaycılıktan, etiketlemeden ve aşağılamadan kaçınmaya çalışın
• Sorunları çözme sorumluluğunu nasıl paylaşacağınızı ve bunları birlikte çözmeyi öğrenin
• Birlikte “güzel günler” planlayın; birbirinizden beklediğiniz olumlu ve hoş davranışlardan oluşan bir “menü” oluşturun. Örneğin kendinize şöyle diyebilirsiniz: "Hadi bu hafta sizin için, benim için 'neşeli bir gün' olacak bir gün hazırlayalım"
• Birbirinizden beklediğiniz hoş davranışların basit bir listesini yapın: "Ayak masajı istiyorum", "Benimle işimden bahset", "Birlikte yemek pişirelim" veya "Hadi parkta yürüyüşe çıkalım."

Kıskançlık nadiren ilişkileri daha güvenli hale getirir. Etkili ilişki becerilerini kullanmak çoğu zaman çok daha iyi bir alternatiftir.