Karanlık bir odada yemek yemeden ve insanlarla temas etmeden 10 gün sonra, şafak sökmeden bir saat önce Monika duvardaki siyah servis penceresinden bir davul, kibrit ve mum fırlattı, böylece işlemi bitirip odadan ormandaki odadan çıkabileyim. Maçın ilk vuruşu acı vericiydi, gözlerimi yakacağını düşündüm. O anda, uzayda birkaç saat asılı duran kızılötesi görüntü ve parlayan çiçek kayboldu ve onun parçası olduğu tüm dünya kayboldu. Zaten medeniyet yolunda trende, bir uzaylı ziyareti gibi davrandım, bu gerçekliğe gerçekten olduğu gibi baktım, o 10 günden sonra her şey değişti çünkü her şeye bakışım değişti.

Karanlığa ne olacağına dair neredeyse hiçbir bilgim olmadan girdim, sadece insanların şeytanları gördüklerini duydum, çeşitli zihinsel sorunları var, niyetim karanlığın içinden geçmek, onu hem içimde hem dışımda tanımaktı. karanlığın en uzak köşesindeki ışık.

Aklımın ilk saatlerinde, annemin vedalaşma sırasında sevgi dolu annem tarafından akıllıca parmağından emdiği öğüdü yankılandı. Annemin karanlıkta başıma gelebilecek olası yaralanmalar ve diğer komplikasyonlar listesi, hiç karanlıkta kalmamış arkadaşların tavsiyeleriyle zenginleştirilmiş, bana ilaçlar üzerindeki yan etkilerin bir listesini hatırlattı: antidepresanlara "kontrol edilemeyen dil yapışması" .

Kendi kendime öğrendiğim tek şey, karanlığa 3 gün baktıktan sonra (yani gözlerimi kapatmadan), epifiz bezinin dopamin ve melatonin yerine DMT oluşturmaya başlamasıydı. Karanlıkta oruç tutmaz ve yemek yerseniz DMT oranı büyük ölçüde azalır, çünkü yemek sırasında atılan sindirim maddeleri de DMT tarafından sindirilir, bu yüzden tam oruç tuttum. Sonra zamanla kafamı karıştırmanın iyi olduğunu anladım, bu yüzden Monica ile düzensiz zamanlarda karanlık pencerede bana bir içki vermesi için anlaştım.

Gündüz mü gece mi, ne kadar uyuduğum fikri 3 gün sonra kayboldu, her şey bir araya geldi. İlk günlerde, bana kaldığım süre boyunca rahat bir şekilde hayatta kalmamı garanti etmesi gereken bir sistemi tanıttım, bu bir meditasyon, fiziksel egzersiz, masaj ve diğer aktiviteler sistemiydi. Ertesi akşam yeterince vakit geçirdim, kendime dayanamadığımı söyledim ve can sıkıntısıyla çıldırdım, "yalnızlık" cezasının ne kadar etkili olduğunu anladım. Üçüncü gün sistemde bir değişiklik yapmaya ve konaklamanızı eğlenceli hale getirmeye karar verdim. Dilimle dirseğimi yalamaya çalıştım, yapamam. Ayağını boynunun arkasına koy, işe yarıyor. Burada dans etti, çeşitli akrobatik numaralar yaptı çünkü sessizlik içindeydim, bu yüzden kendime çeşitli radyo programlarını anlattığım "telepatik radyo" yayını yaptım. O şarkı söyledi, hayali bir psikiyatristi ziyaret ettim ve ondan koyu renkli haplar istedim. Eğlenceli bir gündü ama akşamın üçüncü gününde tıpkı önceki gün gibiydim. Yeterince sahibim. Bir duvara tırmanabilseydim, tırmanırdım.

Oturdum ve durumumu bir an önce değiştirmek istememin tatsız baskısını tamamen yaşadım. Varlığa ne yapmam gerektiğini sordum ve bana cevap verdi. Birden kafamda duydum "Hiçbir şey yapma, pes etme.". Ben böyle yaptım. Saatlerce hareketsiz oturdum, hiçbir şey yapmadan ve hiçbir şey izlemedim. Ne meditasyon ne de dinlenme. Yaklaşık iki gün böyle uykusuz izledim, aniden zamanın önemi sona erdi. Kalma programı önemli olmaktan çıktı. Bulduğum önemli niyet de sona erdi. Tek önemli şey o anın gerçeğiydi ve burada her anı biliyordum.

Normalde ne olduğu, ne olacağı, ne yapmalıyım, kim olduğumu ve kim olmadığımı düşündüğünü kafamdan geçiren film, 4. günde tüm iç monolog durdu.

Birdenbire ilk görüş bana geldi. O vizyonda, ateşin yanında oturmuş bir mağaradaydım. Bir ses bana böyle oturduğumda burada oturup beklemekten başka yapabileceğim bir şey olmadığını söyledi, şimdi yaptığım gibi, sadece olanı kabul et. Sadece adamın yemekle geri dönüp dönmeyeceğini ve durumu ne olursa olsun, yiyecek olsun ya da olmasın onun için burada ve şimdi olup olmayacağını görmek için bekleyebilirdim. Sadece benim için gereken her şeyin bolluğuna ve tamamen bilinçli olduğumda, benim için orada olan her şeyin bana geldiği doğru yerde olduğuma inanabiliyordum. Bu vizyonla şimdi ve burada olmanın önemini anladım. Belli bir anda ihtiyaç duyduğumuz her şeyin olduğu tek yer, iç uzay. Başka hiçbir yerde değil ve başka hiçbir yerde de kıtlık hissediyoruz. Bu anlayıştan özgürleşmiş ve sevinmiş hissettim. Aniden midem ağrıyordu ve kusmaya başladım. İçimdeki bir şeyin artık daha fazla varoluş için içimde yer kalmamıştı. Aniden birinin yüzüme halojen bir el feneri yaktığını hissettim. Güçlü ışığın kaynağına baktım ve üstümde tapınağın kubbesi vardı. Tavan, odanın tavanından yaklaşık üç kat yüksekti. Tapınak sakindi ve görüntünün bana biraz anlayış kazandığımı söylediğini hissettim. Duşlu ve tuvaletli küçük odaya baktım ve tapınaktan gelen ışığın odayı aydınlattığını gördüm. Lavabonun, duşun vs. ana hatlarını gördüm. Burada saatlerce durabileceğimi ve resmin kaybolmayacağını biliyordum. Varoluşa neden bir Hıristiyan tapınağı olduğunu sordum ve tapınağın bir tapınak olmasının önemli olmadığını ve bana başka bir tapınak göstereceğini söyledi ...

Gökyüzü ve yıldızlar (illüstrasyon)

2 gün uyuduktan ve hiçbir şey yapmadan tuvaletten çıkıp yatağa uzandım. Aniden tavanda cenneti, yıldızları, cennetsel bir tapınağı gördüm… Tapınağın kubbesinden bile daha derindi. Sonsuzluğu gördüm. Daha yakından incelendiğinde galaksileri gördüm ve tıpkı burada olduğu gibi hayatın olduğunu gördüm. Resim çok canlıydı. Gözlerini kapatmaya çalıştı ve hala resmi görebildiğimi fark etti. Onunla bir süre açık ve kapalı gözlerle oynadım. Resim aynıydı - zaten değişmemişti.

Nasıl uyuduğumu bile bilmiyorum. Uyandığımda geceleri bunun mümkün olduğunu ve yaklaşık 2 gün uyuduğumu hissettim. Ama o zamandan beri artık önemi kalmadı. Günün hangi bölümünde ve ne kadar uyudum yoksa burada mı uyuyacağım? İzlemeyi bıraktım ve yönümü de aldım. Uzayda kendimi harika hissetmeye başladım, hiçbir şeyden korkmadım, keyif aldım ve beni unuturlarsa sonsuza kadar burada kalabileceğimi ve tatmin olacağımı hissettim. Ama bu bir kaçış değildi, içimdeki "burada ve şimdi" ile merkezimle derin bir bağdı. Burada hiçbir şeye ihtiyacı yoktu ve ben iyiydim.

Tekrar oturdum ve hiçbir şey yapmadım. Dans etmek istediğimi hissettiğimde dans ettim. Duştan geçmek istediğimde, sıcak ve soğuk su akıntısına dalmaya gittim, ancak bir şey yapmak için bir programım olmamasına rağmen, burada ve şimdi olması gerektiğini hissettiğim için, enerjimin öyle olduğunu hissettim. istiyor. Yavaş yavaş enerjimin beni ne yapacağıma yönlendirdiğini hissettim. Onu takip ettim ve gelecekle ilgili bir cevap aldım - "enerjini takip et". O günden itibaren enerjimi takip ettim ve onu takip ettim.

Birkaç saat sonra tekrar oturdum ve karanlığa baktım. Birden sanki biri mağarayı ateşle aydınlatmış gibi vücudumu içeriden gördüm. Ben o mağarada oturuyordum ve içeriden vücudumun ana hatları şeklindeydi. İçimdeki bu yerden, aniden bedenimden uzaya görüntüler uçmaya başladı. Ekranda çok özel bir yayın şekli. Projektör içimdeki bu yerdi ve ekran bir dış mekan alanıydı. Ama gözlerim kapalı da açık da olsa tüm sahneyi tekrar gördüm.

Birkaç gündür beynim çok halüsinojenik olan DMT üretiyordu, ancak olağandışı bir şey olduğunu bile fark etmedim. Her şey bana doğal geldi, sanki tam bir vizyonla böyle yaşamış ve çok zaman harcamışım gibi. Beni hiç korkutmadı ya da şaşırtmadı. Aksine, onu tekrar deneyimlediğim için mutlu oldum. İçeriden gelen görüntüler, unuttuğum uzayda çocukluğumdan çeşitli anıları yansıtıyordu. Şimdiye kadar onlara başka anılar geldi ve bazı formüllerimi, korkularımı, gelişimimi, neden bazı durumlarda hareket ettiğimi anladım, bu yüzden bazı formüllerin beni yönlendirdiği yerde hareket ettim.

Odada oturan Martina'ya sempati duydum, çünkü çeşitli formüllerin onu nereye götürdüğünü ve onlar yüzünden ne kadar özgür olduğunu görebiliyordum. Sık sık gerçekten ne istediğini seçmediğini, ancak belirli kalıplara göre seçtiğini ve aynı zamanda onun hapishanesi olduğunu. Aynı zamanda, durumu hakkında tam bir genel bakışa sahiptim, bu özgürleştiriciydi. Yaklaşık 12 saat boyunca karanlıktan böyle bir "öğrenme" aldım. Bu arada, enerjimin beni çağırdığı her "bölümden" sonra duş almaya gittim.

Bir noktada biri odanın duvarına vurmaya, duvarın dışına vurmaya başladı ve aniden dışarıdan biri odaya sızıyor ve odada nefes alıyor gibiydi. Gerçekten korkunç olan tek andı. Ama odaya ne geldiğini söyledim Varlıklara ışık ve huzur gönderiyorum ve gitti. Hiç bu kadar korkutucu bir şey gelmedi.

Sonra saatlerce sessiz bir neşe içinde oturdum ve kendimi özgür hissettim, arınma duygusu için büyük ruha teşekkür ettim ve birden kendi elimin yorganı kenara ittiğini gördüm. Farkettim ve elime iyice baktım ve hareketi yavaşça tekrarladım, aslında o zamandan beri karanlıkta görmüştüm! Ancak görüş, biraz ışığın olduğu bir odadaki normal görüşten farklıydı. Burası zifiri karanlıktı. Kızılötesi görüş gibi bir şeydi. Önce yatak, kapı gibi nesnelere baktım ve sonra elimle doğru görebildiğimi kontrol ettim. Çevreleyen duvardan biraz daha koyu olduklarını gördüm. Bu vizyonla birkaç saat oynadım, ne gördüğümü, nerede bitip nerede başladığını tahmin ettim. Kapıya belki elli kez dokundum. Karanlığın bana gönderdiği başka bir hediye.

Şafaktan önceki son saatler ve benimki Tırmanmak (ki, tabii ki, o sırada işlemden geçmek için birkaç saatim olduğunu bilmiyordum) Tekrar oturdum ve boşluğa baktım. Aniden, gözlerimin önünde, bir tür parlak kalem, dönmeye başlayan ve birkaç yaprağın büyüdüğü bir çembere dönüşen bir spiral çizmeye başladı, bir çiçekti - bir lotus çiçeği. Monika'nın karanlık bir pencereye bir davul, kibrit ve mum koyduğunu duyana kadar odada kalıcı olarak asılı kaldı, böylece işlemi sona erdirebilir ve odayı ormanda terk edebilirdim.

Maçın ilk vuruşu acı vericiydi, gözlerimi yakacağını düşündüm. O anda, kızılötesi görüntü ve uzayda birkaç saat asılı duran parlayan çiçek kayboldu. Bir parçası olduğum tüm dünya onunla birlikte ortadan kayboldu. Zaten medeniyet yolunda trende, uzaylı ziyareti gibi davrandım ve bu gerçekliğe gerçekte olduğu gibi baktım. O 10 günden sonra her şey değişti çünkü her şeye bakışım da değişti.